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斜颉 部分偏执，部分无所谓;持续乐观，偶尔忧伤;不时抑郁，严重懒惰，轻微冲动;爱好广泛，专长狭窄;贪生怕死，却又妄想风流。喜欢忙碌，相信人生是宿命，不可预测。就是有点做味搞。 Paranoid & perfectionist October, 2009 一直捣叱着的小记再不写，这就废了。
好不容易开垦的这一亩三分地的小博客，怎么能甘心让懒惰豪取强夺了。
废话也得放上一篇来以飨观众。
朕还活着呢,没死,。
话说自从朕的小iphone英勇的牺牲在新疆同胞的手上后，就断了与外界的音讯，与妖魔鬼怪不着边了都。
朕不悲愤,朕习惯了,从小就总是对着高山喊,为什么为什么为什么是我? 山谷回音:怎么着吧怎么着吧怎么着吧你?
周而复始的处在吃饭、睡觉、臆想、和一直想刻苦学习而死活没动的状态之中。
平静，也不乏波澜。谁波澜朕，朕就波澜谁，所以僵着吧，那就。
每天在啃手指甲和掰脚指甲的空隙中也想清楚了很多，觉得自己越来越无坚不摧啦，朕就是小怪兽，就指望着谁送几只凹凸曼给朕蹂躏蹂躏啦。
刚下完雅思课，数了数，今天2个半钟头的语法课，那位可爱的女老师花了半个钟头讲王力宏的生平及他的一些7788琐事，一度让我觉得像在开追悼会，正在为王力宏结案陈词，只差鞠躬了。又花了40多分钟详细描述了一位在美国杀了48个女人的变态杀人王的杀人过程和她家在宾西法尼亚大学读书的一个远房亲戚，讲得此人天上有地上无，人生值得几回搏的感觉。最后，课间还放了差不多半个钟的休息时间。
妈的，我就搞不清楚王力宏的侧脸跟表语从句扯得上什么鸟关系。
为了报复，只好高频率小音量的在座位做广播:他是gay，他是gay，他是gay......
最后惹来台下一片响应，台上一阵抗议，妹妹的，别人喊，你骂他塞，老子只开了头，老子只脱了他衣服你凭什么告老子强奸啊！谁奸的骂谁去！
大爷是花了大价钱的来的，你不让大爷学到什么就算了，还不让大爷舒坦啦！
课间，隔壁桌的小朋友来搭讪，大肆炫耀情史、前女友一些什么的鬼。
为着以后的安宁，就没批评他大放厥词了，感觉像吞了一个两年前的包子，吞不下去，也吐不出来，堵得慌。
其实我心里只想问他一个问题:弟弟啊，你毛出齐了吗?
周末在南门口，看着前面一新疆小孩偷一非主流的钱包，眼睁睁的瞅着新疆人得手后飞奔而去，一直旁观着，一直一直。
事后一个劲问自己，血性哪去了呢?以前不是还当街指明差点闹架的。如今竟因为不想惹这种场面而生生忘记了!
什么时候变成了一种奋勇向前但戛然而止的性格的呢?
这叫什么性格?时间何时悄悄在我身上安了缰绳,每到关键时刻,老活活把自己勒住......
难道这就是传说中的成熟稳重！！有时，对自己的无语简直能沉默整个宇宙！
这段时间据情报得知，罗维同学一直努力在GMAT的大道上，闭关N久了，貌似成绩也还斐然。瑶总也睡在雅思上暂时不准备起身了，这两位不禁让我惭愧得恨不得泪下了，一直怀疑自己是不是个可以读进书的人，结果是否会两头不到岸，就怕从此废人一个，既下不了新城，也收复不了失地。真相经常让我们很不爽，而我们却又那么迫切地想知道它。
想那么多干什么咧，还是得学瑶总的人生态度，依我的话讲，就是，瞎猫总有一天会撞上死耗子的。想那多干嘛呀。
是不，瑶总。
反正你这头耗子是别想跑了。
还有远在英伦大行奢侈之风的贝总，好久没通消息了，还好不咯。小闷骚啊。
秋天很好，你倘若在场。
真想学姜文在《有话好好说》里的对天高呼，小妖孽们，额想你们啊。
在难得的一次唱K中，被一首歌电翻了。特别是那一段气势逼人的闽南语高潮，仿佛让人身处涨潮时节的钱塘江，波涛汹涌，迎面而来。
“我身骑白马，走三关。
我改换素衣，回中原。
放下西凉没人管，
我一心只想王宝钏。”
里面当然是有故事的——台湾有名的歌仔戏《薛平贵与王宝钏》。 王宝钏本是丞相的女儿，执意委身下嫁给了薛平贵这个家道中落的青年，随他寒窑度日。婚后，西凉国来讨伐中原，薛平贵从了军，后谣传战死，坚强的王宝钏苦守寒窑整整十八年。谁知世事荒诞，薛平贵不但没有遇害，还与西凉国公主结为夫妻。薛平贵的义兄得知这一事实后，给他捎去了宝钏的血书，并带着这个执著的女人一路乞讨想到西凉见他。平贵接到血书后得知了宝钏的境遇，立刻抛下一切，骑马走三关直奔长安，只为赶回中原见王宝钏。
借一句话讲：我真被touch厉害了。
洋洋洒洒一大篇，一蹴而就了。连自己都钦佩自己，不得了了你。还真有话讲。
其实这多好，加量不加价，真实惠。
Ps：朕母后为惩罚朕这半年的妖兽行为，停朕一月银子，面壁。且这月就暂时不跟朕补iphone的仓啦。
所以联系还是靠QQ。小白一拿到手，各位半夜立刻会收到上厕所通知的。
特此公告。
June, 2009 褪觉得自己褪了色。
原来也许并不鲜艳，但绝对真实。
不睡了。现在，连梦都不做了。
越抗拒越小心也许沉沦的越是迅速，我无法用言语描绘出社会的形状，只是肯定，用虚伪来形容是远远不够的。
不停的让自己适应，适应这个哭也不能改变任何的状态。
生活的像异类一样，不停的提醒自己感情不要放太多，不是朋友，不是朋友，即使是朋友又如何，应该泾渭分明的对峙。
何必在乎呢。想一个一些根本不在乎自己的人，是最愚蠢的自虐方式。大家都轻松，我何必沉重。
未曾经历，不成经验。
怀念自己那些矫情似水流年。拥有疯疯癫癫的权利，可以脱口而出的说喜欢，轻易的被人伤害。
可以因为被要求换座位郁闷一个上午，脚尖碰到他的脚跟全世界都变得安静，随着他抖脚的频率，感受未成拥有的接近。
我是该恨你还是想你，占据我太多太多年，我想的永远只有一个你，且是记忆中的。
最近这几天,不晓得为什么,，喜欢不停的惶恐惶恐，让自己扮演一个抑郁者兼狂躁者的角色。
回头想想,其实没这个必要，如果不是自己有杂念，有漏洞，别人不会招你。真的没有了激情亢奋，惶恐到跳楼也没用。
想起那个小学同学，模糊记得，矮矮的，白白净净，长得很可爱。排路队回家他会在右边那个路口说再见。
一个人或者几个小朋友走进那个很深很深的巷子。
还是不清楚他走的方式是什么，太大的勇气，让我觉得无地自容。
有人回忆，最后一次聊，他说没见到面很是可惜，下次一定要见到。
人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
我们不断邂逅不断别离，我们离开一些人，也被另一些人离开，这就是人生，这就是命运，不管我们是不是愿意，要不要挽留。
如果这是个旅途，路过，暂时停留，得到一点，丢掉很多。
我是不是该反省一直用孤独及其所创造的一切充斥自己是多悲哀的一件事。
为什么要长大，长大后便不再这样那样的有趣。
我想我不得不去面对这个成人世界了。
请告诉我你记得我，喜欢我，怀念我。
如果你要离去
别再回头再回头 如果你要回头 如果你要回头 别再看我别再看我 看我满脸的泪痕站在 街头默默看你走 为什么你一点也不挽留 一个人的生活并非你想像的那么好 要我怎么说你才会知道 我要你别走 我要你回头 如果你要离去 如果你要离去 别再回头再回头 别再回头看我 March, 2009 压抑的心脏比买不到灵感更让我难受满嘴的奇妙物语泛滥，虽然听起来很矛盾，但事实却像黑白键盘那么清楚。
女人唯一比罩杯逊色的智慧，是自以为想要的爱情就是想要的生活。忘我一切的想要，却发现它像长了脚的兔子，越追跑得越远。
找不到压抑的理由的压抑，我永远把仇恨归于减肥，讲起这个永恒的话题，总是让我忘记了平时可以维持的态度，想恣意的咆哮，无数次辱骂这个万恶的缺点，总挡住我仅有的阳光。
爱情电影是个永恒的烂苹果，即使它散发着恶俗的气味，饥饿的时候，喉咙还是会伸出无数的手想要把玩甚至品尝。我承认我嫉妒。
或许高雅或是浅薄，都不再是一个问题，问题是我们还没有牵手去旅行，你为什么还不出现！
宁缺毋滥是个多年来困惑自己的黑房子，宁愿不停的摸索，也不愿碰触灯光。
把这里当作一个舞台疯狂的宣泄多余的雌性激素跟荷尔蒙，是不是一个好方法，或许只有眼旁孤独却不停转动的摩天轮给我答案。 我等待的是，好好度过当下，抑或是来不及等待一场海啸的到来。 舒淇是这个烂苹果长出的唯一花蕊。
我的人生，总是这样亦步亦趋，心里真正的渴望永远别想让我那么容易得到。
世间最珍贵的,倒也并非得不到和已失去,而是，不但得不到,并且已失去。 而有些人，你是一辈子也没机会对他说“我爱你”的。 睡前亦舒，这么多年的潜移默化，脑里的只有一个家明。即使自己不是玫瑰。
你是不是我从小到大想要的那个人，如果不是，我还是会继续等下去。
我是不是你一直在找的那个人，如果是，告诉我，即使你是玫瑰，还是感激你的。 总觉得自己在做的是正经或类似的事情，才发现正经事原来不是那么容易做的。
很想享受其中且不关心未来，理智却像个机器人，快要爆炸。 面对不得不接触的成人世界，一切看似安详，内里泛起的暗涌不停的触碰我的情绪，愤怒，仓惶无处不在，抑郁在堆积，生活还是要继续。 一切也许都只是我的问题。内心的出发点在迟疑。
原来我曾经也是某些人的阿司匹林，被人怀念被人寻找总是美妙的。即使只是曾经。
希望一切快点结束让我的生活再次回归平静。 February, 2009 快褪色的早春腹稿这篇日志早在一个月之前就要写出来的，手被懒吃掉了。
无时无刻的在心里写字，看着周围的陌生人，随着鞋跟的声音，想念不在身边的人，怪异的感悟，钻牛角尖的想法，一夜暴富的挥霍计划，狂哭后的感触，他和她的欢声笑语，都没了，没了，现在。
真应该把头搅了，把手剁了。
一个一个的回忆，不连贯的不代表错。
 彳亍。 循着盛筵必散的规则，离开了彳亍，我总是不能纯粹的完成一件事，纯粹了开头，后边绝对变了味道，立场不坚定的原因是很多人用行动和言语来推翻这个立场，我是伤心的，不知道伤心原因的伤心。我是怀念的，怀念的只是那个人的很多话，我是幸运的，生命中第一个老板是个有思想的人，是个那么赏识我的人，当思想能和一个陌生人交流，他且赞同我的想法，看懂我所谓的艺术，意图指明我以后的艺术道路。离开这个人，是不是伤心的源头，我不知道。但他也不那么纯粹。这个是我知道的。 哪个要我是明知山有虎偏向虎山行的人，彳亍。我会怀念。
隧道，还记得不，我说了这样会很好看。
 你是我会写下这篇的原因。
因为我快忘记你的残酷，又要回归以前的状况，我为自己担心。挂掉电话后在马路上疯狂的哭。真的不想再来一次。 每一个女生的生命里，都有着这样一个男孩子。他不属于爱情，也不是自己的男朋友。可是，在离自己最近的距离内，一定有他的位置。我是那么依赖你，曾经。也只是曾经而已。曾经的你比我身边任何一个的男人都重要。除开我最爱的爸爸。 曾经以为你我的感情永远都是超越爱情的存在。你告诉我，其实不然。 也许你不会在乎，只会松口气，我强迫自己要这样想。 你知道的，那次绝对不是第一次。你明明知道我是这么在乎感受的一个人，我对你们很失望，很绝望。那就再见吧。 其实我奢望只是每次你们，你会告诉我，而已，不是忠诚，不是全部，我宁愿不要。 再见了，LEZ。曾经占据我手机快捷键的人。 过年一个人留在长沙，回乡下拍了很多照片，还不错。开心。 过年就是很吵，很胖，做莫名其妙的怪梦，跟平时没什么不一样。 工作很累，目标不算明确，这让我更累。
整理出今年的书单；世界是平的，羊皮卷，生存空虚说，门萨的娼妓，禁卫军之树，拿破仑传，第五项修炼，菜根谭，安东尼罗宾传，意大利童话，北京北京，不二。
暂时的计划就这些，与君共勉，估计这个君也只有大白而已，是吧，大白。 椰汁西米露。自己做的，哈，妙不可言，嗯，危害，不要告诉我。
 不要再懒了，不要再胖了，我，这个猪。 December, 2008 我是若无其事的人我是若无其事的人，我们这些若无其事的人啊。
昨天的电话不清不楚，在路上牵了条狗回家要送我，声音很是兴奋。阿司匹林，阿司匹林，我要叫你阿司匹林，可以拥抱还可以治疗疼痛的阿司匹林。另一种可尔必斯，Krug，可以安抚我的长毛安斯匹林。
冤枉这种罪名在我的世界很大很大，我没把你当救生圈，你还没这个资格。何况你也有快乐。抱歉，你只是个贱人。
我只想过自己想要的生活.别以为一时接近就试着来揣摩我.Fuck you and this whole city with you.
我是怪宝宝。我是废话连篇急躁时甚至满嘴脏话，但是我不是随便的花朵。
人心不足蛇吞象世事到头螳捕蝉。你总是有道理的。 这个季节的大风吹得人支离破碎，让我很快乐，阴沉的天，再来场雪，伦敦的错觉。 进工作间，第一次，11点，暗灯，红酒，雪茄，还不错，他们一直在谈，不着边际的谈，不讲话不代表我不懂，不要问我，也许我只是累了。一直在海鸥单反，墙上的复古木挂钟，黑胶唱片机，旧键盘，中，徘徊徘徊。只要是老的，我都喜欢。男人也不例外。 姐姐我爱你，也爱你的复古单反，此刻它正躺在我的怀里，很安然。  车上算温暖，开了窗，你开车的侧脸才像个人，想起老友，突兀的流下泪，感情迷离的样子容易让人怦然心动，我懂，它到来得让人动容得如此性感，怎么能让人当下理智的分清是男是女，寂寞的空间，换我，我也一样毅然吻下去，可悲的是，我拥有幻象的头脑却也拥有冰凉而清醒的心。我不懂怎么跟你表示，你的想要的快乐比我们难太多，尚好的还未来临，为什么要陷入一个难抽身的井，我焦虑不停的把你往上拉，你不回绝我但也只对我笑笑而已。深陷其中的朋友在喝醉后露出那个困惑的样子，真实的眼泪喷射，我真的不想在你脸上看见，如果害怕就不要围绕，你绕不起。真正陷入就会仿佛海诺因作用，让你疼苦也欢迎你来到这个现实社会。本以为我的心可以理所应当的接受这个梦魇，但是我始终摆脱不了我的伤感。我的担心。你可知道，我很担心。 不想再把悲伤留给自己，我已经没有时间伤感。对你，我始终，力不足矣。 不要替他担心，他一定还有他的爱情。 在那个小酒吧坐下，我只注意到那个酒保的侧面像君君。没注意我内心的暗涌无法控制宣泄，就像在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟。
如果我有足够的钱，阿姆斯特丹一定是我的目的地，充斥着酒精，大麻，红灯区，霓虹灯，我一定最单纯最美好。 一直在晚上11点到2点做自己的作品，其中看一部电影。看影评，找共鸣，抽烟，睡觉。
再在梦中把影评，想啊想。 最好的时光都是被辜负的！ 一边是疏忽联系的老友，一边是新结识的男男女女。
实际上，我都一直没有快乐。我永远是想得很多气且口是心非的人，我一直看上去很开朗乐观，我一直做得很好。只是这样比较容易让自己不快乐。有什么可以打垮不快乐？我本来是不快乐的。实际上。 我做了一个梦，关于一个小男孩。
我们终究没有在一起。 我抱着遗憾。 下场雪，让长沙似京都。
对，不要再问了，我的阿拉蕾和帽都显示我放弃欧美改走日本风，过两天就回归。 我不是不憧憬结婚的，我的蜜月一定要去有海边的地方，住豪华海边别墅，穿窄身裙，戴阔边帽，他穿短裤，戴只遮住后脑的小礼帽，露出点浏海，我挽着他的手臂，我一定会胡闹，一定会撒娇，我会假装拍MV，牵手在沙滩转圈，让他背身数10下，再来追我，一齐追到海里去，打湿也没关系，小小的寒意，符合拥吻的气氛，他会在沙滩上写我的名字，只是会任性的冠上他的姓氏。一定记得带上宝丽莱，试图留下永远的记忆. 我总是在面对自己极其在乎的人的时候会慌乱,再见你，轻松的情绪，我的那个人，我知道不再是你。 我一向冒大冒细，老家伙，你不会拣，走宝了。
人明白一些事情后总想留下点什么做个纪念，无论该不该。
过去有idea，但翌日醒来总有各种懒惰借口将自己打发，极少付诸行动。 这次例外。承诺对我是重要的，一旦许下，就会认真对待。
我的纪念总算完成，代价是一根针3团线近60个磁盘，2包烟，8部电影，和一段感情。基本，还算满意。
纪念作品展示；磁盘提包和筒，
 掌声鼓励，谢谢，谢谢。
有想法伸出无耻之手的各位们，提包别想了，筒筒，请提前预定。
加最近备受猜忌的照片一张，其实我个人并不觉得这张拍得好，觉得粗糙了点。
本人在此发下毒誓，此片如果沾染了PS，老子余生变家庭妇女，在家带孩子务工。
嘎杂誓就毒辣啦。对我而言。
 很想你们，欢迎回来。我的坏蘑菇们。
November, 2008 God and IMe: God: 我完全清楚明白的晓得我的英语水平，我也晓得我是真的无聊，嘎都不是重点。 重点是嘎杂上帝有点贱且很孩子气。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 传媒果然是杂要动脑壳且刺激的路，适合我。哈！ 搞得我嘎向子拽得跟二五八万样的。哪个给我一打击，最好是请我恰饭，想法设法把我胀死。 冷静！This is only the first half！Maybe Easy come easy go！pinki！ Take it easy！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 新拍的片子，好看得狠，自嘎都疯狂达，自恋得不行。都放相册啦，要看自己克看啊。 platon,Alec Soth,Terry Richardson以后也只跟我齐名，额，好像有点恋过头了，且恋远了。 跪达！嗯！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 痛死我算了就，丑死我算了就。 November, 2008 还未否极，已经泰来。
敏感不光发生在心里，更发生在脸上，毁了容样的一片片，自己半晚上厕所都不敢照镜子。 脂肪不是消失，只是度假，归来时呼朋引伴的坐落在我的脸上。 又吵了，又打了，又跑了。又心软了，又回来了。 一直在用汤匙吃饭，右手的青筋被捏暴起，不能拿筷子。左手一条一条红痕。 淤血布在膝盖上，一身疼，睡觉翻身犹如鲤鱼跃龙门。 到达用钱高峰期，一穷二白，买答案一大笔，只有一小笔。 相熟的衣服店短信我到新货，化妆品店通知定的东西到了。妈妈生日，外婆生日，几个朋友生日，损友发疯了。 鞋子不能穿了，眼镜摔坏。喉咙哑了。您还是不闻不问了，我知道您没有空，谢谢您了。 很久没玩，不习惯了，你你他他都生疏了。宿醉难受死了，打开包包，丢钱了，IPOD坏了。 关心是奢侈品了，最好的也只那好了，都只是这么好了。 连姐姐都讲，要不要找个法师做做法事，要驱驱霉运啦。 天天不是下雨就是太阳，阴天来月经见红了，躲其了。 割眼睛的医生，对我讲，难办，对旁边那杂应该整全身的讲，很好。 我的世界很明媚，那么美好，真的 一切很美好。我又什么好抱怨的。我们的生活，比蜜甜。 发现最近看自己头发不顺眼的人很多，难怪理发店的生意好，且剪头发的哈在一杂地方学的样的，一街一样的式样，我不记得好久冒剪达，我宁愿做疯子搞也绝不让长沙的那哈墨子鬼顶级造型师碰我的头发，我怕搞噶我脾气一来会剁噶他的手，坚信我是和平爱好者，跑题了，噶段我想讲，最近的街发是金针菇头。 自从敏感君与我分手，脸上的皮肤，那硬是好啊，不洗脸都剥了壳的鸡蛋样的，当然咯，蛋上面的斑斑还是在的。
跟猪脑壳在一杂还算高级的咖啡厅作味搞的恰咖啡。 指着门把上白底黑字，一字一顿滴说：“推！”
晚上在SOHO，累了就到朋友的店休息， 妈妈米啊，他能活得现在完全是因为我那颗仁慈的心，跟实在痛的手。
从冒看见过看书的XX在我屋里认真看书，且写写画画写心得。 此君正在我心爱的漫画上涂色，画胡须，画鼻毛，画腿毛。
最HAPPY的就是晶驼长尾巴日，一年的噶天总是最喜剧也最戏剧的，是我除达4月1号跟6月1号唯一认真期待的日子。 不时的喝醉酒疯状态的呼啸而过，不时有喜剧人物的尽心尽力，闹噶一整晚，还不准回克睡觉，讲打牌，蝗虫般气势向砣别屋里刮克，刚刮到砣别屋里就哈克抢铺，撇下对睡眠环境略有要求的我跟黄怡彤小朋友两个，一个个农民工样的睡死过克鸟，在他们身上玩滚来滚克都不醒，于是，于是，于是，我开始了对于绘画的创作才能鸟，黄怡彤小朋友也开始了对于配色的学习鸟。陈倜夫小朋友就变为成熟妩媚的女海盗鸟，黄韧韧小朋友是俏皮可爱的刀疤男鸟，当然最后还是没忘记在他们的左脸留下X，H到此一YO的经典标记。
我就是酱紫的啊，可以不喜欢我，但请爱我。
推荐本好书：所有男人都是消耗品(村上龙) 目前噶种消耗品库存不足，要进货。特此招募：要求如下，１男的２活的。
写完收工。 November, 2008 奠
二oo八年注定悲伤，心里一阵一阵的凉。
Isabella Blow 因为对Anna Piaggi的喜爱才让我知道你，崇拜把信仰披挂上身，穿红戴绿的你们。 巫婆的世界不在乎人类的意见。 帽子下，灵魂，依然。古怪的人只是用另类的方式在歌唱。
Randy Johnston 你的标记不是骄傲的故作姿态，是纤细的躯体散发着平和，难得的阳光跟单纯，在你们中间。 不知悲喜一如既往的热爱，对柴火男的热情无法掩饰，缺乏抗体。 dior boy,Hide走了，为什么你也要消失。
Yves Saint Laurent 很多人说，他，无人出其右。 黑色是我的庇护所，黑色是一张空白纸上的线条，我的圣经。
Stefano Pilati也很好，只是少了属于你的那点神韵 巴黎在哭泣。
这两天讨厌的天气导致了我对于死亡的莫名情绪。 太阳射穿了我的伤心。无所适从。渴望阴。 October, 2008 I’m forgiving what I’ve done月经控制症。
 我得达噶杂症，且不算初期。
看哒自己前几天写的情书，差点呀子呕哒。讲起凸人，我还是条硬腿列。
噶杂症，患者的症状情况大概是月经前，荷尔蒙分泌得异常速度，开始产生强烈的感情需要，勇气倍增，且有点不知羞耻，八荣八耻荡然无存。
频繁脸红，好回忆，好演戏，入戏快且深，处处是舞台，时时拍MV。
跟任何人容易产生矛盾，燃点低，冲动快。不顾一切。
不停的矫情思考，是相信一见钟情的唯一时刻。冒空就抒情，有空就克见你。
丧失一切原则，对男人的戒备心减至为0。
月经后，情绪回归，冷静考虑患症期间做的那些莫名其妙的蠢事或讲的蠢话，试图挽回。被人嘲笑。
理智的重新拿起丢下的计划，决定还是要好好的安宁。
把你的全部还给你，决定还是把最好的留给自己。
不再给自己借口，让宽容到来，把一切冲走。
What I’ve Done,I’ll face myself,。
以我观察，噶杂病传染迅速，请各位及早预防，作好安全措施，做好红杏出墙或捉奸的准备。
不过，你，还真，不错，借乃智一句话，好运气终于到我。
时间这个东西太关键，太老或太小都不行。你觉得我太小，我嫌你不够老。
其实哪个比哪个更幼稚呢。其实，你也讲不准。
我不后悔认识你。
你要后悔，冒把握那一个星期对我好，噶个月的一个星期，我爱你的一个星期。
没抓住一个这么好，死心塌地的我。
一个人，无聊，就把衣服，染了，用84泡了一上午。
居然，颜色还不错，一种好看的暗红，碰达鬼。
把衣服套哒，穿好我的国旗短裤，带达我的蝴蝶节，大毛一辈子最赛气的时候。
 回学校哒几天，发现只我们噶届男的跟得鬼样的，大一进达蛮多新货，丧失精神丧失兴趣再老牛恰嫩草。
在本班看见一男同学，只想冲过克陡他一脚再跟他讲，你，要成为一个homme男，难，很难，非常难。
你真的比我还做味搞。味搞KING。 跟我滚！！
你冒本钱，身材跟金钱。
噶还是其次，主要是，你要换杂嘴巴，换杂灵魂。
欲望是个无底洞，心里的手快伸出喉咙，胸腔养了个松鼠，不停的挠啊挠，想要的东西还是太多太多，帽子想噶一个星期，鞋子想噶1个月，英国想噶1年，单反想噶2年，双眼皮想噶20年。
还是先搞眼睛吧。
终于把自己拍的所有照片传好，发现大学以前的片子看不得，浪费去了那么多好地方，没留下印记的算什么，懊恼死我吧，你就。
自我感觉良好，有点小膨胀。菜鸟的自豪。
效果比一个拥吻可靠。
噶几天天天逼自己交作业，噶张自噶最喜欢，不过冒墨子技术含量。
 讨厌自己陷入这种情绪里面，不亢奋，不激动，连纠结，郁闷都不想再用。
我总是对折磨自己津津乐道且乐此不疲。
不开任何联络工具，追求死寂，平静的安宁，其实什么都还是乱七八糟。
我要把心理的压力煮熟，全部吃掉，一了百了。
噶样的日子很美好，最好死掉。一了百了。
一了百了。
所有的失败都是理智的开始，告诉你们，我瘦了且在戒烟。
菩萨，阿里路呀。
September, 2008 一位一张一部一件一座一个一颗秋天带来的感官感受明显于某时,可以轻易叫醒我的身体,老子挚恨夏天,跟身材成正比.
一切也讲不出个所以然.
我就一个人,一个人给自己放电影，点蜡烛，给喜欢的小玩意起名字，换换造型，玩玩情调，多好玩，物质空虚,感情空虚，未必不是一件好事。
天天一个人逃出医院,披了我那条灰色大围巾,找啊找.
记性出奇的差,所以决定把喜欢的东西，一位一张一部一件一座一个一颗的写下来.
送给以后无聊的时间。
送给我的家明和玫瑰。
送给爱我恨我嘲笑我唾弃我和有点点喜欢我的你们。
送给奇特的审美观，怪异的思想，我引以为荣。
送给离不开我的种种缺点。
送给我爱的小畜生们。
最后，
送给我那死赖着不走的青春。
080927 晴 除开，叶慈，劳伦斯，对于诗歌没感觉。 对于他们的爱可以写个正文出来，老子那不喜欢诗歌还把他们的诗歌全看了遍。 感觉在看意境，看理想，看自编自导的零成本电影，看那看不见的一些7788，产生于想象。 我是个严重偏题的人，从小学写爱国作文开始。 今天是来写偶然的。 徐志摩，除了诗歌都写得像情书，且情书都写的奇差，没别的印象。 那年，冲达偶然，翻徐志摩全集，看噶那篇先生先生！实在忍不住达，丢起好远。 他拿得出手的缴获实在太少，除开偶然还是偶然，不辨风向，还是有点作味搞。 他写得那个时代无论是罗曼蒂克还是感慨都有点凸人。 今天拿出手的仍然是偶然，只是，黄秋生带着黄耀明式风情来唱。 偶然```还是需要荡漾``` 黄秋生，这几首歌唱得我脑子资料库急速调转，在变态`警察`性格男中拔掉天线`排除噪闹`回归` 人这种生物就是莫名其妙，性格男更甚。 对我而言，男人的魅力，也就在于他的格格不入。 美丽的梭罗河``哦``你明知`男人40无得捞`为何还要`黑白乱讲``肆无忌惮的粗口不离才没搞错人 他始终拥有那个幻想空间，唱尽现实生活的逼仄，不免世俗，触尽苍凉。 低沉的嗓音唱出他的态度，对于偶然只有淡定跟从容，再也击不起火花。 也许他凌晨3点还是睡不着，香烟还是不脱手，紧抱艳女，粗鲁的讲跟笑，即使这样，他还是留给我了一下午的偶然。 那个关于爱的投射面早就不见，只有他的女人早上醒来看他的侧面或者可以看见他残留的那丝温存。孩子般的胡渣。 就算不期而遇，转瞬消失，不再感叹不去追求，也起不了情绪的变化，或许他只会看一眼，就像看隔壁那只猫。 对于老男人的抗体始终太少，特别是一个有味道且懶散隨性的老男人。 喜欢上一个有内涵的流氓。 听了这本一上午，晃不过神来。 沉溺在臆想中。 想起达明一派。 想起哥哥张国荣。 有些故事，是为了告别。 有些人，是为了怀念。
September, 2008 酒精跟尼古丁遗留给我一双死心不息的眼睛和一张爆发了小宇宙的性感烂嘴Little Miss Mushrooms for you
迷失的人迷失了，离开的人会与再离开。
准备好了吗？我要开始抒情。
原因可能是太过于空虚， 欲望太过于饱满，一遍又一遍。
一时兴起不能概括所有的错误，因为都在玩这个游戏。
只是有人退出而已。我还会去找个人，继续。
小聪明是一口井，有天，回往，里面尘封的是你的彼和我的此。
臆想是如此的迷茫，回味当然允长一些。
一遍一遍告诉自己不快乐，一次又一次清醒的迷醉。
 我想记得爱人如何亲吻,如何拥抱。
我想记得你烦躁不耐的模样。 我会想念所有读过的书认过的字。 抽烟是我给自己放映的一部关于青春记忆的小电影。
酒精换来强有力的拥吻，沉溺，滋味漫长。委曲求全，感同身受。
自爱跟礼仪廉耻还是徘徊，激情澎湃，但还是有一颗充满幻想但又无比冷酷现实的心。
你知道，这很悲伤。
还有，我知道，一个人呆久了确实不好。 对了，我忘了，你说有机会的，那机会呢，哪儿呢？把你也拐走了。就只有我一个人了。  喝醉时讲真话是何其的难，但某时内心冰凉而清醒，娓娓道来，你说可信不可信。要是我，不要相信。
我明白
含蓄绝对是有好处的，有我某时不需要的好处。
把持不住，胡乱倾诉，不知足，不快乐，丧失仅有的美好。友谊的美好，在县一的操场早已丢掉。
幸好不再是孩子，发育完好，壳一层一层还未除下。要不起的我已不想要。
我从来没有后悔以前做过的一切。
时间一直在走，是我固执的寻找人群中的彼得潘。浪费了太多的美好。我不在乎。
只是在酒精尼古丁的湿吻下，我再次迷失了自己。那个拿腔拿调的自己。
````````````````````````````````````````````````````````````````````````
又一日
14楼的```我真的受够了``
拉完小提琴```搞小号```搞噶小号害钢琴```害噶钢琴```噶场萨克斯风``
转换都是在噪音快转变成旋律之前``
还间接搞两句美声```昂``为瞎米``哦```
你怕萧邦是噶样勺搞子搞搞出来的哦```呢东天分系乜野呀```
我那快脱口而出的抽痞话要把我嘴巴涨大达```生活都是在压抑的抽痞话中度过``还有墨子乐趣``
有好多人问我哦该噶久冒写家伙达```你们噶群要看又懒得搞杂账号留言的小畜生```
噶杂spaces每回写啊写啊``写一半就玩克达```噶回```总算搞杂全尸``
为达庆祝我瘦噶2斤``我牙肚子细噶半厘米```我娘跟我们炖噶杂肘子```搞噶一杂鸡``
还做死的包饺子啊搞馄饨```
队伍越来越不好带了``一屋的不清白```
遗传是个大问题```所以还是一定要找杂灵泛的晒气的竹竿子自闭男结婚```
不是讲你啊``泛指`爱谁谁``
 噶相子一直在看房子``想搬出去住``受够我牙一天进我房里20遍且主旨都是我不记得开窗``不通风``不健康`
或者是恰水果啊恰水啊``一些堂客们喜欢念的路``闷子样的围达呜```
我讲要买房子``我牙那杂样泛啊``
当时就要把他拉起克演尔康“一个破碎的我怎么拯救一个破碎的你”的。
后来作死的讲只要不出克住，以后再不管我``
随我玩几点，房里乱成墨子样泛发噶霉达都不帮我收```
还墨子``只我一个``他们两个老的在屋里冒味````造孽吧撒的``
顿时``我心就软了```当然``冒墨子便宜的好房子也是原因咯``
飞别讲``你就是乐观得好``搭班心态好``不然早就跳噶楼达``
宝崽瑶``我也梦见贝贝别来接我达``但是好象不是你那部加长林肯``
她估计又瞒达我们多买噶部车子```骑马骑死她``
你们两个不回啊``骑马的对象都冒得``哦``还有晶驮``
又噶样下克啊```学哈子粤语啊```学哈自法语```韵哈子洋味```一天又一天``
哦```还有看哈书``各式各样```书香门第``真是米有办法```
天天迷恋于LMF```MC仁```EDISON```农夫```只是只我一个人听了啊``冒人配唱RAP达啊```
老子想你们列``小畜生们``我想听见你们无休止的讲话``
就算会烦躁`我忍了``因为寂静更加无法忍耐``
我想学别个讲的``为你们剥桔子``
吃桔子吗``吃``我就把桔子皮剥了``不吃``我把你的皮剥了`` 老子要作死的喊``莫碰我的书``男人和电脑``
不要再唱女人是老虎达``老子喜欢豹纹``老子是豹子``
`````````````````````````````````````````````````````````````````
赫尔美斯，我还要被你操纵多久。
 July, 2008 华盛顿砍倒樱桃树应该诚实,应该释放,应该认错,应该觉悟,应该抑制,应该不再放纵
我
也许要收敛,收敛脾气,收敛性格,收敛野心,收敛玩乐的情绪,收敛可有可无的一些7788 连续两个晚上做同样的梦,一个鬼佬站讲台不停的讲课,一句不懂,手上厚厚的教科书,一句不懂
慌了.
一直不明白压力是个什么物什,如今那么接近的感受,却又那么迷蒙雾中,甚至偶尔颤栗
这几天有点不见天日,早睡早起,老年康乐生活的标准,花天酒地离我远去,空虚无谓又迎面而来
要原谅我想逃避的念头,我承担不了太多
我只是一个俗人,有点小骄傲小自卑小疯狂小性格的俗人
是我砍倒樱桃树,我投降,我诚实,我自白
英文是个太大的问题
要我跟一个英国人结婚很容易,跟一个英国人聊天才要我的命
我不确定我的豪言壮语能否兑现
我只确定我可憎的头脑自傲的胡乱发出口令
那些凭空的负担,心中虚无的准则,仍在不时晃动,
一边压力感慨一边还在为过几天的HK采购列制清单,即使对那里早已不再激情
诚然,那些衣裙鞋帽迟早会把我害死,我仍然乐词不疲
没心没肺,且心态大好,上帝也允许我噶种人的存在
你说
你说我怎么不悲伤,你说
你要跟着我走下去,没有你们,我走不下去,我们相依为命
听了很多陈珊妮的歌,想起太多
看了很久的天空,放空太久
长沙的天空难得像英国一样的雾蒙蒙
难得的好天气
 难得的聚会,即将走远的人,有点作味搞的我
感伤情绪澎湃,差点肆意
欧洲约会.谁都别忘记
TT, Ich werde an Dich denken
上海不见就德国见
 June, 2008 一 一不晓得标题什么意思``只是想不出一个标题``
可能可以理解为``一个月等于一辈子``
这段时间为了英国的事情忙昏了,虽然有点小早`还是想趁早给个结论,无论什么
不知道为什么会这样,只是想真正体验一下相依为命,其实也没有那么那么的想,争取的态度比不上买第一个IPOD,人就是这样慢慢慢慢的失去激情
常常幻想,在一个陌生国度,只有三个人在一起,确是那么熟悉,感觉多好,无论环境怎样,我们读不同学校,面临不同的人物,谈不同的恋爱,但回到家总有两个人支持你的,总有两个亲人在的,这种相依为命的感觉让我向往.
不要说我天真,我已经过了20岁,知道如果选择,路会很难走,面临的困难和压力是无法想象,我想过,就算输了我顶多只有23岁,年轻是个太大的资本,不要轻易出让或丢逝
轻易的态度让我开心,也让我担心,心态这个时候显示出超出常人的不同,太好的心态让我轻松.你实在被保护得太好,你的心态却让我担心,我很担心.
不要问我为什么会这么相信你,我也不知道,太过于的相象,也算一种盲目的服从,不去看一些不好,只看好,让我心安里得 ,不知道以后会怎样,是否会如我们口中那么好,我不管,我只从你的眼里看出,你不会让我受伤,我愿意把以后的命运交给你,相士说我一生贵人多,你也许算我一个.当然,最重要的,还是要靠自己.我懂
想起那天散步,我说以后我们要是有钱,就什么房子都多出一个房间,多出一份预算,给宝崽瑶养老,她不懂,也没什么追求和理想,21岁还像一团粉色的肉,这样的人很少,要像熊猫一样好好保护,就让她一直这样,如果我们不快乐,至少还有一个人是快乐的,很开心,如果这样,那真的实在太开心.实现我的许诺.
在考试,报表,论文,英国,无聊的间隙中还看了一场JAY的演唱会
座位的太靠前要感谢贝别,也让我的心脏在每次烟火冲上天时有掐死她的冲动
对于JAY,坚信,还红不过三年,一般不尊重他人的人,老天也不会太眷顾他.况且,他真的长得丑.
  June, 2008 生日快乐 2008年6月2 10:53 王菲 - 执迷不悔
从六一开始就很多人祝我生日快乐,意识到把生日跟六一放在一起是错误的决定
只能选择一起快乐或一起难过,没挽回的可能
很多人跟我讲快乐快乐
现实总是背道而驰,似乎有备而来
关于学校,关于朋友,关于亲人
压力,抑郁.冷漠
一天经历 经历一天
2008年6月2 11:21 Jamie O'Neal - All By Myself
车上高架桥的时候,不自主的掉眼泪,不讨喜的乘客 开始矫情的认为
噶是大家预备好的一场戏,按顺序登场
主角是你他她,林林总总
配角才是太过于天真的自己
不,配角都不是,没我的戏份
演员重复调度,画面淡入淡出,偶尔给一个长镜头
一部纯粹派摄影的黑色喜剧
目的是让我觉醒
盲目天真,过于退让,太重感情,信任泛滥
让别人拥有伤害我的最好利器,并且无力还击
我是牺牲者,友情和心理
百分制的人生我因太天真,扣了十分
2008年6月2 12:18 陈绮贞 - 就算全世界与我为敌
飞讲在还是老地方等,他的沉默太聪明
2008年6月2 12:18 damien rice - the blowers daughter
到火车站的时候最快开车的那一趟是去上海的 处境跟上海,我选择上海
利用优势进入站台才发现自己没有出走的权利
过多的考虑是出走的最大敌人
后天的考试,下周的报告,18周的论文
2008年6月2 13:30 范晓萱 - 回忆
宿醉,胃酸上涌,头晕
微笑
很好很好
第N次模式化的谋杀
2008年6月2 14:28 nat king cole - apuellos ojos verdes
哈
亲爱的你们,我很清楚明白
自己在做什么
就算没什么道理
且有害健康
酒精跟尼古丁起不了什么作用,只是让我愉快而已
天生我系丧婆
跟感觉做噑多方向冇定过
理智恢复,意识清楚
思想连贯,想清条理
明白对错,晓得好歹
只是 像和夫一样零件又少了一个
2008年6月2 15:30 谢安琪 - 神奇女侠的退休生活
Ending```
 May, 2008 queen ,关于你的眉神经发作，无处发泄，四处求醉，缺乏对手，冒人随愿，讨厌头痛，头痛是不是我的那些思想太压抑没办法发射出去，应该不是，记性又太不好，常常忘记找钱就跑，导致还只月中就空了混吃混喝，这个当然是个借口，不可能因为记性没钱用的，亲爱的，刚刚还在看到新加坡，伦敦，南京，上海，讨厌上海，发现从上海到新加坡的最便宜，原来傲慢也有傲慢的好处，因为有本钱，我但求乘风飞到别处再重新开始，钱真的是个大因素，过于放松过于慷慨过于该死，我晓得我永远存不到那张到你那里克的机票，即使现在的生活让我窒息，噶杂文法转折我也还喜欢，我还冒死的原因可能是我那瓶鹤顶红掺了chivas，舍不得马上死，留点醉的空间，也可能是上吊的那跟领带是dior homme的，hedi走了，应该系上Jil Sander，Raf Simons才让我觉得寻死的心还算虔诚，身体的肉根本止不住的长，前提是我冒采取任何措施，强烈且剧烈的自我折磨过程身体进入电影缺乏状态，拿出最后一张红票子买了几张电影，本子里面Ｄ盘的那几十Ｇ快满了，每天看啊看啊，把喜欢的片段周而复始的看，把ipod里面的 天下无双 作死的看啊看啊，把那几个笑点．反复作死的笑啊笑啊，旁白作死的有点勾，＂其实情之所至，应该你中有我，我中有你，谁是男谁是女，又有什么关系，两个人在一起开心不就行了，今天她是小霸王，可能明天又会轮到我了。” 看完一杂电影就克找影评，寻找无所谓的共鸣，听几个人的几首显歌，再加点 jazz爸爸还是天天围绕，关于恰药，这些那些的药片，关于早餐，关于驼背，关于四路子乱丢，关于我的脾气，跟妈妈越来越不熟，女人跟女人本来就难得相处，两个人都自私，敏感，就更发，当大人像小孩的时候，小孩只得迅速长大，舅爷爷从台湾打电话给我，问我乖不乖啊，别太任性，不要跟妈妈吵架．当时好想告诉他你的劝告晚了，事情刚刚发生５分钟，妈妈还在找茬续战，我跟他讲要他喊马英九马上带达他们回归啊，我等不耐烦达，我要克列，初中上映的电影让我烦躁，过克达就莫再出现咯，那些时光想忘记又天天回忆，关于人物，我们太像．都骄傲，都敏感，都抑郁，都虚荣，你外遇的那个晚上我还是有点点不爽的，并不是一点感觉也没有，我不次你，你讲的一夜夫妻百日恩让我笑了好久，百日恩还是一定有的，放心，好久冒写关于你，啊呀，发泄的方向有点偏差，ＷＹ，噶杂牙子是我初中的路啊，跟你讲达的啊，莫又来讲我不老实，就算偷吃也会告诉你咯发现写了好久冒写一点地震的事，因为冒发生在身边没什么感觉，看达哈相关报道，看到悲惨就转台，就算噶里冒地震我也过得想哭，只怕哭的还悲伤些，我所有的，他们都可以看到，我所没有的，他们不知道，现在一打开电视就是噶杂路，有点烦躁，纯属不该．但是实话，跟那时侯邓小平克噶达的时候随那里哈是他的身平故事，放噶三天哀歌是一样的道理跟感觉，看达湖南那几杂老口子这个那个哭就烦躁，哭哭哭，哭死啊，又冒死你屋里人，作墨子戏，琼瑶上身哦，一天不做作你会死啊，ＹＯＹＯ别诶，你哦司作洋气的搞你还是杂乡里别妹子，抒情的时候累你把衣服啊头发也悲伤统一咯，穿得相亲样的哭，做作小公主噶杂位置哪个抢得你赢咯，噶长的篇幅骂杂乡里别有点浪费，快点过去快点过去，今天新闻讲四川地区温饱还不是问题，放心，上帝保佑吃饱了饭的孩子偷的图｀｀两个我｀｀
 若要将这音乐配上字句
描述你的睑 关于你的眼耳头发 能用些什么字与什么词 描述你在梦中那美艳 梦中梦中你跟我是情侣 一起执迷一起呼叫在太阳里 然后我在七时五十六分醒时 无法再睡着觉我便要上学 可不可以话你 像个大南瓜和红豆沙般美 没有玉蝴蝶形容王菲都很美 没有漂亮的词仍认得出你 啦啦.......  May, 2008 I DON'T CARE都自身难保
都没有义务
都不知满足
都处在相同境遇
都面临相同心情
都很乱
都欲望张扬
都梦想远大前途迷茫
都想要支持
都掉了肩膀
都想逃
都想摆脱家的束缚
都明白自己要走的路可能更加困难
都掉眼泪
都孤僻冷漠
都性格怪异
都不好斥候
都害怕责任
都无所谓
都无能为力
都让我难过
I DON'T CARE
May, 2008 我爱草间弥生 啊呀 欲拒还迎 的 夏天 来大 跟 一些 7里8里 的俗人记事身上的肉已经冒地方放达``衣服全部穿不得达`
草间弥生点点式偶尔可爱型```还有``做味搞式样``自认的荒木经惟型``偶尔的贵妇式样``哈搞不得达
那杂Necessary Objects的经典豹纹手包啊 冒作用达
天天只能穿大衣大袖 背达那杂H&M麻制编织袋
哦司噶冒毅力 我也不懂 只能讲我赢不得自噶
hedi 赐我一死 我的神
经过几天的潜移默化是肯定不得克家乐福达
深刻明白自己的潜意识是好脆弱 所以不克注意一些噶哈东西
看那些视频倒冒什么 就是 那种黑色星期天的配乐真的可以让我郁闷 甚至难过
也累各位莫再发达
我只是个俗人 意志薄弱 感情有点冷漠 精力缺乏 给了自己给了朋友给了家人跟爱的人
再冒那种热情克怪全世界对待居住地的不公
态度不明确 肯定不热情
逃避总是开心的
 April, 2008 S-I-C-K生病的状态让我吃了很多苦头
疼痛，浮肿，失血，虚弱，头痛，轻微抑郁，表达障碍，
这两天得的病症名称比我一年听到的都多
桌上堆的药快盖满了电话
关于肚子的疾病向我袭击，一波又一波
好久没有这样的虚弱，疼痛得真实
躺床上看电影来牵扯肚子痛，
还是重复看重复看，每个细节都快背，
哦 还有ＢＪ单身日记１２
因为眼睛需要帅哥
哦四看，傲慢与偏见还是比 K歌情人 帅
英国男人，男人祸水
哪个讲的爱情是穿着豹纹内裤在雪地狂奔，
给我一个mark我也去奔
快要找些新鲜的电影看，急迫需要解决的问题伴随疼痛一起
疼的迷糊和马桶里的血曾给过自己流产的错觉
让我有点小幸福
感觉麻木或是中场休息时间开始写日记
我有良好的麻木习惯，良好的自我康复能力，我不担心 April, 2008 春刚看见你的日志更新了,也有了更新的欲望,喜欢跟着你,无论身体或心灵
突然觉得很幸福,今年我站在你去年站的那个地方
在香港山顶被爸爸抓住,他的声音没变,只是不断重复,怎么可以不说,一个人跑,钱怎么够用,钱不够用,
哭了,大声的哭闹,成了一道活景观,旁边的太平山交相辉映
花光所有钱,用尽所有心思,装扮得再光离,也还是要回到这个床上
Michael Jackson帽在柜子里,不想再戴,还有丝巾
相士要我少烟酒,30岁会一场大病,我不怕
相士要我桃花别走太远,我很怕,不远怎么可以够上你
伦敦很近,你很远
香港没变,我变了一点点
在任何男人身上脸上找你的影子,乐此不疲
找到一个很像的,s=v0t+at^2/2 想和他结婚,找到和你在一起的感觉,感觉真的喜欢他
为你在教堂祈祷
春天.什么都可能了,
想远一点,奢侈一回
所以 想你了
March, 2008 愿上帝保佑在路上纯洁的我们..Funning Life In RoadIs still semester
everyone enjoying the holidays
晶驮跟慧慧宝已经在克云南的路上，短期不回来
宝崽瑶今天才从天津赶回来和我汇合
derek 到了英国才发现英国永远雾蒙蒙
娟娟跟美姨听讲广州的票都定了
陈欢讲是讲在成都做事，她又做得墨子事 巧雅和游游的五台山不晓得什么时候起程
寝室的众姐妹现在应该在凤凰帮我看古城守望者那个老板是不是还是魅力哥
１８号我又要克作味搞样的克维多利亚港吹风
其实也是想克看看我们的那个地方
老是做梦还是在林青霞的手印旁，一转头，就看见你
白色ＢＡＰＥ猴子ＴＥＥ，不帅，但是我不排斥
你说话的速度缓慢，像在迁就
hi ``
Japanese?
Korean?
Can you speak English?
Glorious weather, I'll be very lucky
我也很幸运
我明白
Love is another matter. Love is too extravagant things
大风吹起我的披肩，盖过脸
我会永远记得你对我那７天的好，历历在目
却不记得别人很多年对我的忍耐
张小舌讲
愿上帝保佑纯洁的你..
愿上帝保佑在路上的纯洁的我们..
March, 2008 7788 gen 一日一记``7788 冒数过一年要写好多个7788,反正我7788的路还是有蛮多的,早上7点多就醒噶达,后悔达,突然觉得自噶硬是恰不得点苦啊,受不得点气,对噶个结果有点沮丧,我一直自我感觉还蛮有传统美德的,噶是第几回克香港,对那里冒感觉达,噶次给我的感觉,像出差
噶回性质不同的旅行,回来再看有什么不同,一直很介意``最后才发现自尊最介意
有点神经,莫想达
080307
没日没夜的看电影,床上枕头有了形状,第7遍<七宗罪>第九遍<这个杀手不太冷>第5遍<天使爱美丽>第2遍<悲伤电影>第2遍<我们的幸福时光>还有一些调剂情绪的韩国电影,法国跟台湾的小电影,还有什么比这些让我心情起伏更快,而且愉快,因为清楚明白这些只是电影给我的,而不是现实.
哪里有姜东元那样的死囚咯,每看一次恨不得就喊一回就好,噶杂男的真的不的了,迷我不死
有墨子比看韩国帅哥电影更能安抚心情,韩国也真的不得了,列入路程表
080308
好久冒恰醉达,以为会飘,但是感觉并不好,还是不醉看别个醉最好,有人讲想醉就会醉,坚信是潜意识有什么不满意,自己没发现
080312
脑壳有点不熨帖,讲痛像是晕.讲晕又不想呕
真的是个小心眼的人,噶大的世界,还想墨子路都插一脚样的,好多年的感情讲是噶样讲的,你怕真的会有人会噶单纯,哪个讲,我是讲墨子信墨子的人,
觉得好可怜,坐在床上,还是不克洗澡,不克动,即使我晓得我不克,会损失一些什么,如果是这样那我可以自己一个人生活,不要别个的日子, 大家都冒错,错的只是我太敏感,
这样凑好的生活冒味,就噶样让大家都放弃我,我也放弃大家,宋医生讲的话,我不记得了,药也没吃了,要怎么样就怎么样,抑郁算杂马匹
080313
坦白是自认为理智的愚蠢行为,对哪个坦白都一样,每个人都会自私,都以自己的角度想问题,不会真心为你,爸爸除外,
妈妈尤其,真是讽刺,冷飕飕的矛盾,妈妈从什么时候起,你没给过我一丝温暖,给的只有问题和压抑,好笑,
哪个比哪个更自私,更虚伪,更物质,
想起真好笑,这么多年,身边这么多女人来来去去,亲人,死党,朋友,同学,玩友,情敌,但是跟我关系最不好的女人是我妈妈,
人总喜欢把过错推在别人身上，我也不例外,但是我没错
March, 2008 跟流氓气质男和臆想症患者在十一点的约会 跟流氓气质男和臆想症患者十一点的约会
漆黑的烈士公园```
随人群大唱``黄河在咆哮``亢奋弥漫``
肾上腺素``没目标``
借来的烟`味道有点淡``
臆想症患者``你讲鬼故事的声音太大``
你所谓的爸爸跟妈妈其实不熟``
流氓气质男``多告诉你写两个单词``
笑``得太无所畏忌``
 奇妙的夜晚``
不太郁闷``也不过分愉快```
刚刚好``
February, 2008 离xj骚被莫名情绪牵引,不想出门,不想理人,不想任何关紧要的,不停的想着一些无关紧要的,闭门不出
强烈的烦躁倾向,太阳格外刺眼,不放过任何一个发泄的机会,无忌惮的大声叫嚷,神经系统时好时坏
不放过任何一个亲爱的人和亲热的机会,恨不得,在脸手摩挲中度日
没意识的疯吃疯长.结果,引致自我鄙视自我厌恶没目的的增长
小腹上形成的形状惨不忍睹,但,还是不阻止高热量的摄入
笔记本常常掉线,烦躁的一定要到书房上网，MSN上的人不认识,QQ永远在线且隐身,不想说话
购买欲大大减低,无用物大大增加,并且,还是守不了那一些些小钱财
SOHO里糜烂的脸让我无可救药,没灵魂的皇家礼炮，耳朵聋了,心灵盲了
三点钟的电梯格外黑暗,希望神明出现把我带走,目的地不明确
有一堆逃跑的目的地和计划,却找不到坚定的理由，顾及种种让我沮丧
对将来充满惶恐又对大学生活无可忍耐,虚度光阴荒废人生似的生活让我害怕,却还是这么生活着
不断的羡慕别人，无奈的守护自己的劣根性，并且，认定一定会付出代价
对于同性恋的关系了解得更加系统化,还是觉得要的是胸肌而不是乳房
明白all the handsome boys are gay的无奈事实
打算认真减肥，找个人勾引
疯狂的爱上婴儿，想找人结婚了却愿望
想好名字，列好无意义的计划，害怕责任
爱上一个人的文字，且有抄袭意向，
讨厌一些人,却又不想彻底放弃,没喜欢的人,却又不甘心
毫无悔意的伤害别人，出口狠毒，不留余地
认为一切关系果然没有那么美好,对此结果又表示出由衷的心痛
对至亲感情变淡，又无法不体现软弱，无法割舍
对某些人产生强烈的依赖，眼泪可以为他留下来
最近无梦，嗜睡嗜甜
September, 2007 除了性,我们还有生活不知道间歇性的暴饮暴食,没预兆的情绪导致的大喊大叫到底是怎么
鸡零狗碎的悲伤像草一样疯狂生长
橙子酒店 16个小时一个灰色房间
4个人
9个小时放松
8杯水
1杯奶茶
3个电话
2小时消夜
1小时不能说的秘密
n瞬间的想象
说了很多话,小小的释放了一下.
我们处在什么状况,我们总在寻找,不断跟自己跟别人找麻烦,
有点后悔,忘了关好自己的嘴.
没有释怀
有一些复杂的理由,成了我隐瞒的借口
我发现你发现了我的惶恐
活着的男人何其多``没有只有那个可以伺候我们的温柔``刺探我``
何必``
我想讲```除了性``我们还有生活``
September, 2007 旧旧的无意翻开那年的老照片,才发现,什么都容不得我想,就变成现在
有些照片,做作的做了怀旧效果,
意识认为以前的老照片就应该是黄黄的,有点历史,有点沧桑
每张照片都是精美的静物写生,
童年的记忆是怪诞而扭曲的, 但却如此清晰而真实
我的小眼睛
 小孩离不开的``摇摇车``
 曾经祖国的花朵,看不见头发上的花结,大红大红
 从小就知道有帅哥这个特殊种类,妈妈也还只是个孩子
 六月生的,6只只
 还原色彩,这张的我有点小呆,妈妈很漂亮
 走神了,
 记忆里这条裙子是最喜欢的,年轻的外婆,
 妈妈的耳朵,我的安全港
 按剧情发展,我应该喜欢他, But 我最讨厌这种剧情
 那时候拍出来的效果
 我深爱你,你可知道
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